Witze..!

[Denny]

Ein Motorradfahrer berichtet:

Ich will es nie wieder tun!
Auf Druck meiner Lebensabschnittsgefährtin habe ich mich erweichen lassen, mir ein Fahrrad zuzulegen. Wir, also meine L.A.G. und ich gehen also beide in den K*rstadt, Abteilung Sport und Hobby. Ich bin ja erstmal positiv überrascht. Die Maschinen da sind alle spottbillig. Da kommt gleich der Verkäufer und will uns beraten. Der wird nur irgendwie ganz komisch, als ich sage, ich hätte gern was ganz klassisches, so mit Speichenrädern. Da holt er dann mal eins, ich frag' ihn, wie viel PS das Teil denn hat. Der Mann is ja so ignorant, stammelt da was rum von wegen das könne man so nicht sagen...
Ich will ja schon explodieren, aber mein Schatz flüstert mir dann schnell mit dieser *ganz* weichen Stimme ins Ohr, ich solle doch bitte nicht kindisch werden.
Überredet.
Gut. Dann Probefahrt. Ich dachte, da machen wir mal nen Termin aus, und ich probier das Teil mal unter verschiedenen Bedingungen aus, Stadt, Landstrasse, Dosenbahn. Ja, war natürlich nix. Ich darf einmal durch die Damenunterwäsche bis zur Pixi-Kinderphoto-Ecke und zurück. Da bin ich ja schon wieder bedient, aber meine allerliebste Zuckerschnecke flüstert mir *ganz* zärtlich ins Ohr, ich solle mich doch bitte nicht so anstellen...
Überredet.
Ha! Die Probefahrt ist der Alptraum. 27 Gänge, aber kein Anlasser. Ich mich todesmutig draufgeschwungen. Umgefallen. Kurze Rücksprache mit meinem Schäfchenschätzchen. OK, also noch mal aufsteigen (Sitz wie bei ner KTM, echt was für harte). Und dann der Knaller: wenn Du abwechselnd auf die Bremse und die Schaltung trittst, fährt das Ding! OK, also kurze Gerade bis zur Rolltreppe beschleunigt, schalten--- Scheisse! Beim Auskuppeln blockiert das Vorderrad - voll brutal! Vor Schreck gebremst- da blockiert das Hinterrad. Naja, ich liege dann auf der Rolltreppe abwärts, die Maschine steckt in nem Drehständer mit Sommerkleidchen. Da wird der Verkäufer richtig fies. Von wegen Sachbeschädigung und so. Er schlägt dann vor, dass ich die Maschine einfach bezahle und mitnehme.
Überredet.
Tja, dann die Heimfahrt mit dem Ding, sind nur so 40 km, dachte ich, schaff ich in ner halben Stunde locker und bin zum Abendessen zu Hause. Denkste!
Na gut, es regnet halt. Und was ist jetzt mit der Kette? Im Regen? Ich werd erst mal nen Scottoiler anbauen muessen... Es ist unfassbar. Da wird man von LKWs angehupt und beschimpft, wird gezwungen auf diesem schmalen Parkstreifen zu fahren, kommt an der Ampel nicht vom Fleck (blöde Schaltung, ich hab nicht mal den Leerlauf reingekriegt). Und die anderen Leute zeigen immer auf meinen Integralhelm, und lachen!
Inzwischen ist's dunkel. Panikattacke: Immer wenn ich an ner Ampel steh, geht das Licht aus....
Stunden später. Ich liege im Bett, der Arzt ist eben gegangen. Seit der Spritze ist das mit dem Zittern besser geworden, und ich muss auch gar nicht mehr weinen.
Aber eins werd ich nie vergessen: das mich sogar so'n pickliger Teenie mit seinem Motorroller verblasen hat.
Ok, das wars mit dem Fahrradfahr'n.
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde
Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus.

Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage,

warum sie denn auch gehe, sagt sie:
" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Free Windy]

Hi,

passt ja super zum Video vom Tom aus dem VIDEOthread


http://videos.streetfire.net/video/wm/3 ... 1f365c.htm



Free Windy

[stad73]

Der Heckspoiler.........

............wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit großen Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße. Im Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti- Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.
Autodesigner haben vieles versucht um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus. Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto größer die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, dass sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals schlingen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und "FANATIC" an die Heckscheibe. Uns Biologen zeigt das dann: Dies ist ein hoffnungslos Befallener.

[stad73]

Communication in modern Cars...

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz
was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer
Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich
schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich
den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die
faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte
Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau
machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also
spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take of!"
Motorelektronik: "hä???"
Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn
alle
Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste
wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*